quinta-feira, 20 de maio de 2010
O cú
Joãozinho tinha ganhado um cachorro de sua mãe,e
na hora de dar o nome ele disse:
-o nome dele vai ser Cú
e sua mãe respondeu:
-joãozinho se você falar essa palavra de novo eu vou
dar o cachorro pro vizinho.
No outro dia joãozinho foi dar comida ao cachorro e o chamou:
-Cú vem comer
então chegou sua mãe e disse:
-Joãozinho eu disse que se você falase essa palavra mais uma vez
eu iria dar o cachorro pro vizinho.
Quando o pai de Joãozinho chegou ele viu que joãozinho estava
chorando e peerguntou:
-joãozinho porque esta chorando
-A MÃE DEU O CÚ PRO VIZINHO
Joãozinho tinha ganhado um cachorro de sua mãe,e
na hora de dar o nome ele disse:
-o nome dele vai ser Cú
e sua mãe respondeu:
-joãozinho se você falar essa palavra de novo eu vou
dar o cachorro pro vizinho.
No outro dia joãozinho foi dar comida ao cachorro e o chamou:
-Cú vem comer
então chegou sua mãe e disse:
-Joãozinho eu disse que se você falase essa palavra mais uma vez
eu iria dar o cachorro pro vizinho.
Quando o pai de Joãozinho chegou ele viu que joãozinho estava
chorando e peerguntou:
-joãozinho porque esta chorando
-A MÃE DEU O CÚ PRO VIZINHO
terça-feira, 18 de maio de 2010
PALAVROES
Joazinho nao sabia oque era bobagem , entao perguntou a sua mae.
-Mae oque é buceta?
E a mae:
-É prato meu filho.
-Oque é tico?
-E sofa meu filho.
-Mae oque é porra?
-É tapete meu filho.
-Mae oq e filho da puta?
-É o namorado da sua irma meu filho.
Derepente a campainha toca,é o namorado da irma de Joaozinho.
Joaozinho diz:
-Oi filho da puta limpa os pé na porra,senta no meu tico.
-Cade sua mae?
-Ta na cozinha.
-Fazendo oque?
-Lavando a buceta.
Joazinho nao sabia oque era bobagem , entao perguntou a sua mae.
-Mae oque é buceta?
E a mae:
-É prato meu filho.
-Oque é tico?
-E sofa meu filho.
-Mae oque é porra?
-É tapete meu filho.
-Mae oq e filho da puta?
-É o namorado da sua irma meu filho.
Derepente a campainha toca,é o namorado da irma de Joaozinho.
Joaozinho diz:
-Oi filho da puta limpa os pé na porra,senta no meu tico.
-Cade sua mae?
-Ta na cozinha.
-Fazendo oque?
-Lavando a buceta.
PROFISSÃO INDECENTE
Um cara foi atropelado e morreu .
Chegando ao céu ele viu que ali havia uma fila e, no final da mesma estava São Pedro , que veio à falar : " Meus caros amigos , vocês que estão chegando agora precisam saber de uma coisa , no Céu não pode haver sexo , então seus pintos serão cortado por suas respectivas profissões."
Então o primeiro entrou, e logo depois ouviu-se ele gritando " Ai,Ai,Ai..."
Logo depois entrou o segundo ,e deu apenas um grito "Ai."
Apos ele entrou o terceiro , e dele não escutou-se nada .
Quando chegou à vez do cara que tinha sido atropelado , ele perguntou à São Pedro:
" São Pedro eu gostaria que o Senhor me explica-se de novo sobre não poder fazer sexo no céu ?"
São Pedro lhe respondeu; " Meu filho, como eu ja tinha explicado , é uma norma do céu , Não pode haver sexo no mesmo . Por isso é obrigado á cortar o pinto, e para não ter discussam cortamos de acordo pela profissão .
O primeiro era marcineiro ,então foi cortado com um serrote , por isso ele gritou muito.
Já o segundo era açougueiro , então pegamos uma faca bem afiada e cortamos de uma vez , por isso ele não sentiu muita dor.
já o terceiro era dentista , então demos anestesia nele e ele não sentiu nada .
Após São Pedro ter dito isso ,o cara que tinha sido atropelado não aguentou e começou a dar risada , exclamando à São Pedro :
" Então pode abaixar e começar a chupar porque minha profissão era sorveteiro ."
Um cara foi atropelado e morreu .
Chegando ao céu ele viu que ali havia uma fila e, no final da mesma estava São Pedro , que veio à falar : " Meus caros amigos , vocês que estão chegando agora precisam saber de uma coisa , no Céu não pode haver sexo , então seus pintos serão cortado por suas respectivas profissões."
Então o primeiro entrou, e logo depois ouviu-se ele gritando " Ai,Ai,Ai..."
Logo depois entrou o segundo ,e deu apenas um grito "Ai."
Apos ele entrou o terceiro , e dele não escutou-se nada .
Quando chegou à vez do cara que tinha sido atropelado , ele perguntou à São Pedro:
" São Pedro eu gostaria que o Senhor me explica-se de novo sobre não poder fazer sexo no céu ?"
São Pedro lhe respondeu; " Meu filho, como eu ja tinha explicado , é uma norma do céu , Não pode haver sexo no mesmo . Por isso é obrigado á cortar o pinto, e para não ter discussam cortamos de acordo pela profissão .
O primeiro era marcineiro ,então foi cortado com um serrote , por isso ele gritou muito.
Já o segundo era açougueiro , então pegamos uma faca bem afiada e cortamos de uma vez , por isso ele não sentiu muita dor.
já o terceiro era dentista , então demos anestesia nele e ele não sentiu nada .
Após São Pedro ter dito isso ,o cara que tinha sido atropelado não aguentou e começou a dar risada , exclamando à São Pedro :
" Então pode abaixar e começar a chupar porque minha profissão era sorveteiro ."
DEBATE
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....
O NAUFRAGO E OS CANIBAIS
Um sobrevivente de um naufrágio finalmente consegue chegar a uma ilha, quando se depara com uma tribo de indios canibais. Assustado ele diz: - Ai meu Deus to fudido!
Nisso o céu se abre em uma cortina de luz e uma voz lhe diz:
- Calma, você não está fodido ainda, apanhe essa pedra no chão e atire no cacique da tribo.
O jovem protamente obedece e atira uma pedra no indio que morre na hora. Então a voz volta a falar:
_AGORA SIM VOCÊ TÁ FUDIDO.
Um sobrevivente de um naufrágio finalmente consegue chegar a uma ilha, quando se depara com uma tribo de indios canibais. Assustado ele diz: - Ai meu Deus to fudido!
Nisso o céu se abre em uma cortina de luz e uma voz lhe diz:
- Calma, você não está fodido ainda, apanhe essa pedra no chão e atire no cacique da tribo.
O jovem protamente obedece e atira uma pedra no indio que morre na hora. Então a voz volta a falar:
_AGORA SIM VOCÊ TÁ FUDIDO.
PICADA DE COBRA
Um homem e seu amigo sairam para ver os animais e um deles foi mijar no matin e derepente ele é picado por uma cobra no penis ai ele diz:
-Ligue para o medico para ver se ele pode nos ajudar.
Ai o homem liga para o medico e diz:
-Doutor meu amigo foi picado por uma cobra o que eu fasso.
-chupe o local ate retirar o veneno.
-ok.muito obrigado.
ele chega pro amigo e o amigo diz:
-oque ele falou?
-ele disse que voce vai morrer
Um homem e seu amigo sairam para ver os animais e um deles foi mijar no matin e derepente ele é picado por uma cobra no penis ai ele diz:
-Ligue para o medico para ver se ele pode nos ajudar.
Ai o homem liga para o medico e diz:
-Doutor meu amigo foi picado por uma cobra o que eu fasso.
-chupe o local ate retirar o veneno.
-ok.muito obrigado.
ele chega pro amigo e o amigo diz:
-oque ele falou?
-ele disse que voce vai morrer
AGUA BENTA
Um trem e um onibus, se chocam, matando todas as freiras, que infelizmente utilizavam o onibus.
Na porta do céu, São Pedro, pede para as freiras fazem uma fila, para fazer uma perguntinha antes delas entrarem no paraiso.
Aprimeira foi a Irmã Rita
- Irmã, você ja pegou num pênis.
A irmã gagueja, e fala
- É já encostei a pontinha do dedo na pontinha de um pênis.
-Então molha a sua mão com aguá benta, ali naquela bacia e pode entrar.
- Irmã Beatriz, você ja encostou num pênis.
- E a Irmã gaguejando, é uma vez eu fiz carinho em um.
- Então lava a mão toda na bacia, com a aguá Benta, e pode entrar.
E São Pedro antes de continuar viu um tulmutuo uma freira passando na frente da outra, parou e disse
- O que é isso irmã, qual é o motivo da pressa.
- A já que eu vou ter que fazer gargarejo com essa aguá ai, vou fazer antes que a Irmã Maria meta a bunda.
Um trem e um onibus, se chocam, matando todas as freiras, que infelizmente utilizavam o onibus.
Na porta do céu, São Pedro, pede para as freiras fazem uma fila, para fazer uma perguntinha antes delas entrarem no paraiso.
Aprimeira foi a Irmã Rita
- Irmã, você ja pegou num pênis.
A irmã gagueja, e fala
- É já encostei a pontinha do dedo na pontinha de um pênis.
-Então molha a sua mão com aguá benta, ali naquela bacia e pode entrar.
- Irmã Beatriz, você ja encostou num pênis.
- E a Irmã gaguejando, é uma vez eu fiz carinho em um.
- Então lava a mão toda na bacia, com a aguá Benta, e pode entrar.
E São Pedro antes de continuar viu um tulmutuo uma freira passando na frente da outra, parou e disse
- O que é isso irmã, qual é o motivo da pressa.
- A já que eu vou ter que fazer gargarejo com essa aguá ai, vou fazer antes que a Irmã Maria meta a bunda.
PAPAGAIOS
Uma senhora foi a igreja e disse ao padre :
Padre , eu tenho duas papagaias que vivem dizendo "Nós somos duas prostitutas você quer se divertir?"Oque eu faço ?
Não se preocupe , amanhã você traga essas safadas ! Eu tenho dois papagaios que são devotos vivem resando !
No dia seguinte a mulher trás os papagaios e o padre tranca os 4 papagaios juntos .
Logo em seguida as duas papagaias dizem : " nÓS SOMOS DUAS PROSTITUTAS VOCÊ QUER SE DIVERTIR ?"Um dos papagaios diz : Irmão , jogue fora os terços que as nossas preçes foram atendidas !
Uma senhora foi a igreja e disse ao padre :
Padre , eu tenho duas papagaias que vivem dizendo "Nós somos duas prostitutas você quer se divertir?"Oque eu faço ?
Não se preocupe , amanhã você traga essas safadas ! Eu tenho dois papagaios que são devotos vivem resando !
No dia seguinte a mulher trás os papagaios e o padre tranca os 4 papagaios juntos .
Logo em seguida as duas papagaias dizem : " nÓS SOMOS DUAS PROSTITUTAS VOCÊ QUER SE DIVERTIR ?"Um dos papagaios diz : Irmão , jogue fora os terços que as nossas preçes foram atendidas !
PORQUINHAS TARADAS
Um fazendeiro montou um chiqueiro, e comprou várias porquinhas, só que tinha um problema, ele queria que as porquinhas ficassem prenhas, mas não sabia como fazer isto.
Então ele perguntou para o veterinário o que poderia fazer, e este respondeu que era só fazer uma inseminação artificial, o fazerdeiro se fez de entendido, mas não sabia o que era isto, então colocou todas as porquinhas na sua combi azul, foi até o meio do mato, e dele trepar com as porquinhas, deixou as coitadas todas arregassadas, depois de terminar o serviço, voltou para casa cansadíssimo.
No outro dia, ele foi perguntar a sua mulher se as porquinhas estavam prenhas, e ela respondeu que não.
Então o fazendeiro achou que não tinha feito o suficiente, pegou de novo as porquinas e as colocou na combi azul, foi ao mato, e dele gozar com as porquinhas, voltou quase morto pra casa.
No outro dia ele fez a mesma pergunta a mulher, e a resposta foi novamente "não".
Então, o fazendeiro repetiu a dose levando novamente ao mato as porquinhas dentro da combi azul,e deu tudo de si, trepou o máximo que pode, já nem conseguia ficar de pé.
No outro dia, ainda exausto, ele pergunta a mulher se as porcas estavam prenhas, e pela sua surpresa a mulher responde:
- Ainda não estão prenhas, mas estão todas dentro da combi azul, e uma já está buzinando!
Um fazendeiro montou um chiqueiro, e comprou várias porquinhas, só que tinha um problema, ele queria que as porquinhas ficassem prenhas, mas não sabia como fazer isto.
Então ele perguntou para o veterinário o que poderia fazer, e este respondeu que era só fazer uma inseminação artificial, o fazerdeiro se fez de entendido, mas não sabia o que era isto, então colocou todas as porquinhas na sua combi azul, foi até o meio do mato, e dele trepar com as porquinhas, deixou as coitadas todas arregassadas, depois de terminar o serviço, voltou para casa cansadíssimo.
No outro dia, ele foi perguntar a sua mulher se as porquinhas estavam prenhas, e ela respondeu que não.
Então o fazendeiro achou que não tinha feito o suficiente, pegou de novo as porquinas e as colocou na combi azul, foi ao mato, e dele gozar com as porquinhas, voltou quase morto pra casa.
No outro dia ele fez a mesma pergunta a mulher, e a resposta foi novamente "não".
Então, o fazendeiro repetiu a dose levando novamente ao mato as porquinhas dentro da combi azul,e deu tudo de si, trepou o máximo que pode, já nem conseguia ficar de pé.
No outro dia, ainda exausto, ele pergunta a mulher se as porcas estavam prenhas, e pela sua surpresa a mulher responde:
- Ainda não estão prenhas, mas estão todas dentro da combi azul, e uma já está buzinando!
SE RIR MORRE
João,Pedro e issac sairam para ir a uma boate, la iria estrelar a giseli bint em pessoa!! Os 3 foram a boate cheagando lá emcontaram um segurança e ele disse: Vcs naun pode entar aki so mairoes de 16 anos podem! Eles imploram e ele disse: Com uma condiçao. Vcs devem ir até o jardim vizinho e cada um traz uma fruta ok!!
Eles foram ao jardim e cada um trouxe uma fruta e, chegando a ele disse : ótimo agora soca no cú e se rir morre.JOão pegou uma cereja Era pequena de mais só ke estourou e fez cosiguinha e ele riu e morreu e foi pro céu o Pedro morreu tbm! Chegando lá no céu O Pedro perguntou Para o João: João por que vc riu! E ele disse: POr ear muito pequenininha ai estourou e fez cosiguinha mas e vc por vc riu? Ah, eu ri porque eu vi o issac vindo con uma jaca!!
POr lukas
João,Pedro e issac sairam para ir a uma boate, la iria estrelar a giseli bint em pessoa!! Os 3 foram a boate cheagando lá emcontaram um segurança e ele disse: Vcs naun pode entar aki so mairoes de 16 anos podem! Eles imploram e ele disse: Com uma condiçao. Vcs devem ir até o jardim vizinho e cada um traz uma fruta ok!!
Eles foram ao jardim e cada um trouxe uma fruta e, chegando a ele disse : ótimo agora soca no cú e se rir morre.JOão pegou uma cereja Era pequena de mais só ke estourou e fez cosiguinha e ele riu e morreu e foi pro céu o Pedro morreu tbm! Chegando lá no céu O Pedro perguntou Para o João: João por que vc riu! E ele disse: POr ear muito pequenininha ai estourou e fez cosiguinha mas e vc por vc riu? Ah, eu ri porque eu vi o issac vindo con uma jaca!!
POr lukas
JOGO DA VERDADE
o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...
— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria...
— Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...
— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?
— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...
— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria...
— Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...
— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?
— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
VOVÓ
Um pai chegou pro filho e disse:
- Meu filho, toma 100 reais e vai conhecer o que é uma mulher.
E lá foi o guri, todo faceiro, até chegar na casa da su avó.
- Meu netinho, entra. O que você está fazendo aqui?
- É que meu pai me deu 100 reais para eu conhecer o que é uma mulher.
- Meu Deus, como ele pôde fazer isso. Essas vagabundas são cheias de doenças. Vem cá, meu netinho, eu te mostro como é que é...
E os dois transaram.
Chegando em casa, o pai perguntou:
- Como é que foi, meu filho?
- Foi legal! Eu transei... com a vovó...
- O quê? Você teve coragem de comer a minha mãe?
- E daí, se você come a minha todo dia...
Um pai chegou pro filho e disse:
- Meu filho, toma 100 reais e vai conhecer o que é uma mulher.
E lá foi o guri, todo faceiro, até chegar na casa da su avó.
- Meu netinho, entra. O que você está fazendo aqui?
- É que meu pai me deu 100 reais para eu conhecer o que é uma mulher.
- Meu Deus, como ele pôde fazer isso. Essas vagabundas são cheias de doenças. Vem cá, meu netinho, eu te mostro como é que é...
E os dois transaram.
Chegando em casa, o pai perguntou:
- Como é que foi, meu filho?
- Foi legal! Eu transei... com a vovó...
- O quê? Você teve coragem de comer a minha mãe?
- E daí, se você come a minha todo dia...
TECNOLOGIA
um dia joao da silva grande analista de sistemas estava com uma grande dor no braço direito.
foi ao medico e na consulta o dotor diz:
voce pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador pra processar, e alguns minutos sai a resposta:
joao da silva;
34 anos;
analista de sistemas;
casado;
1 filha;
e com artrite no braço direito!
joao dasilva enlouquecido, grita:
eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! eu nao acredito!!!
o doutor paciente acalma-o:
esta é a nova tecnologia!
eu nao acredito! diz joao....
estao fazemos assim:voce vai pra casa faz xixi no potinho de jejum e me traz amanha!
joao topa e vai pra casa e em um ar de sacanagem pede pra mulher fazer xixi, a filha fazer xixi, ele faz, coloca oléo do carro, bate uma punheta e coloca tudo junto, so esperando o proximo dia!
entao na manha seguinte, vai ao médico e colocando o potinho no processador sai a resposta:
joao da silva
34 anos
corno
comeu arroz com cenoura e mingau de aveia porque é pobre
tem 2 e 2 centavoz na cueca
a filha liane esta gravida de 1 mes
o bebe de sexo é feminino
comeu banana
a esposa esta traindo com o seu melhor amigo e comeu piru com creme de morando
o carro esta estragado e pode ser preso pelo dentra pela falta de oleo
e quando for mexer o potinho mexa com o braço esquerdo porque o direito ta com ARTRITE!!!!!!!!!
um dia joao da silva grande analista de sistemas estava com uma grande dor no braço direito.
foi ao medico e na consulta o dotor diz:
voce pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador pra processar, e alguns minutos sai a resposta:
joao da silva;
34 anos;
analista de sistemas;
casado;
1 filha;
e com artrite no braço direito!
joao dasilva enlouquecido, grita:
eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! eu nao acredito!!!
o doutor paciente acalma-o:
esta é a nova tecnologia!
eu nao acredito! diz joao....
estao fazemos assim:voce vai pra casa faz xixi no potinho de jejum e me traz amanha!
joao topa e vai pra casa e em um ar de sacanagem pede pra mulher fazer xixi, a filha fazer xixi, ele faz, coloca oléo do carro, bate uma punheta e coloca tudo junto, so esperando o proximo dia!
entao na manha seguinte, vai ao médico e colocando o potinho no processador sai a resposta:
joao da silva
34 anos
corno
comeu arroz com cenoura e mingau de aveia porque é pobre
tem 2 e 2 centavoz na cueca
a filha liane esta gravida de 1 mes
o bebe de sexo é feminino
comeu banana
a esposa esta traindo com o seu melhor amigo e comeu piru com creme de morando
o carro esta estragado e pode ser preso pelo dentra pela falta de oleo
e quando for mexer o potinho mexa com o braço esquerdo porque o direito ta com ARTRITE!!!!!!!!!
O AVIÃO
Joãozinho estava no avião com sua mãe.
ele teve vontade de ir no banheiro e falou pra mãe:mãe posso ir no banheiro?-pode.vai filhinho,vai.
ele foi .chegando lá, tinha uns caras falando palavrão:mano que bosta,é caralho,o seu cu!
joãozinho voltou sem entender e perguntou a mãe:mãe o que é bosta,caralho e cu?
a mãe repondeu:bosta é avião,caralho é banco e cu é cinto.
Joãozinho cresceu e virou co-piloto de avião.
um dia antes de decolar o avião o joãozinho pegou o microfone e falou:a BOSTA já vai sair.senten-se nos CARALHOS apertem os CU e boa viagem.
Joãozinho estava no avião com sua mãe.
ele teve vontade de ir no banheiro e falou pra mãe:mãe posso ir no banheiro?-pode.vai filhinho,vai.
ele foi .chegando lá, tinha uns caras falando palavrão:mano que bosta,é caralho,o seu cu!
joãozinho voltou sem entender e perguntou a mãe:mãe o que é bosta,caralho e cu?
a mãe repondeu:bosta é avião,caralho é banco e cu é cinto.
Joãozinho cresceu e virou co-piloto de avião.
um dia antes de decolar o avião o joãozinho pegou o microfone e falou:a BOSTA já vai sair.senten-se nos CARALHOS apertem os CU e boa viagem.
AEROMOÇA APRESSADINHA
um piloto de avião estava na cabine dando informações sobre o nº do voo, destino, chegada, ou seja aquelas informações de praxe, sem pretar atenção ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando disse ao co-piloto:
depois que decolar, vc coloca o aviao no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha depóis vou trepar com aeromoça...
todos denro do aviao ficar embasbacado pelo que ouviram...
assim que também ouviu os avisos a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha que sem demora disse:
calma minha filha.. o piloto vai dar uma cagadinha primeiro....
um piloto de avião estava na cabine dando informações sobre o nº do voo, destino, chegada, ou seja aquelas informações de praxe, sem pretar atenção ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando disse ao co-piloto:
depois que decolar, vc coloca o aviao no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha depóis vou trepar com aeromoça...
todos denro do aviao ficar embasbacado pelo que ouviram...
assim que também ouviu os avisos a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha que sem demora disse:
calma minha filha.. o piloto vai dar uma cagadinha primeiro....
VC TEM VAGINA??
Um homem toca a campainha de uma casa e uma mulher atende:
-Olá.
-Bom dia senhora, a senhora tem vagina?
Indiguinada com a pergunta a mulher bate a porta na cara dele.
No outro dia a cena se repete:
-Oi.
-Oi senhora, vc tem vagina??
-Vai a merda!
E bate a porta na cara dele novamente.
-No terceiro dia a cena se repete de novo. Já cansada ela diz ao marido o ocorrido.Ele indiguinado combina:
-Querida, amanhã eu não vou trabalhar, vou me esconder e se esse palhaço aparecer eu venho e quebro a cara dele de porrada!!Mas se ele perguntar de vc tem vagina responde que sim pra ver o que ele diz.
No outro dia o mesmo homem toca a campainha:
-Com licença, senhora, por acaso vc tem vagina?
-Tenho sim.
-Interessante, então a senhora pode falar pro seu marido parar de usar a da minha esposa e começar a usar a sua??
Um homem toca a campainha de uma casa e uma mulher atende:
-Olá.
-Bom dia senhora, a senhora tem vagina?
Indiguinada com a pergunta a mulher bate a porta na cara dele.
No outro dia a cena se repete:
-Oi.
-Oi senhora, vc tem vagina??
-Vai a merda!
E bate a porta na cara dele novamente.
-No terceiro dia a cena se repete de novo. Já cansada ela diz ao marido o ocorrido.Ele indiguinado combina:
-Querida, amanhã eu não vou trabalhar, vou me esconder e se esse palhaço aparecer eu venho e quebro a cara dele de porrada!!Mas se ele perguntar de vc tem vagina responde que sim pra ver o que ele diz.
No outro dia o mesmo homem toca a campainha:
-Com licença, senhora, por acaso vc tem vagina?
-Tenho sim.
-Interessante, então a senhora pode falar pro seu marido parar de usar a da minha esposa e começar a usar a sua??
O MARIDO FILHO DA PUTA
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!
SEIOS-MARAVILHOSOS
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
JOÃOZINHO O BOM
O Joãozinho, O BÃO....
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o
garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que
passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o
Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na
panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
já
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a
professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas.
O Joãozinho, O BÃO....
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o
garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que
passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o
Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na
panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
já
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a
professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas.
A SALADA
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
O JUIZ E A MULA
Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
O COMEDOR
existia um cara que era o maior comedor da cidade
dele ele ja tinha comido todas as mina menos uma a + gostosa da cidade , um certo dia
ele comeu ele e descubriu que ela tinha um problema na buceta e foi ao medico pq ao mijar seu pau parecia um chafariz e ele mijava pra
todo lado e u medico disse que ele tinha que cortar ao ouvir isso ele descutiu muito com o medi
co so que esse era o unico jeito entao ele pergunto se podia fazer um poema antes e entao ele
falou
-pinto da cabeca dourada quantos cus comidos quantas bucetas arronbadas por causa de um cu velho tera de ser degolado
e derepente ele peida e diz
- nao ri n cu que vc tbm tem um passado
existia um cara que era o maior comedor da cidade
dele ele ja tinha comido todas as mina menos uma a + gostosa da cidade , um certo dia
ele comeu ele e descubriu que ela tinha um problema na buceta e foi ao medico pq ao mijar seu pau parecia um chafariz e ele mijava pra
todo lado e u medico disse que ele tinha que cortar ao ouvir isso ele descutiu muito com o medi
co so que esse era o unico jeito entao ele pergunto se podia fazer um poema antes e entao ele
falou
-pinto da cabeca dourada quantos cus comidos quantas bucetas arronbadas por causa de um cu velho tera de ser degolado
e derepente ele peida e diz
- nao ri n cu que vc tbm tem um passado
O MÁXIMO DO PRAZER
No aniverssário de 30 anos de casado a esposa resolve fazer uma surpresa para o marido, vai até uma loja de sex shopp e compra a fantasia de tiazinmha para comemorar na noite.
Então no quarto de motel, o marido estarrado na cama esperava a mulher enquanto se trocava no banheiro até que quando pronta gritou:
- Amor lá vou eu estou pronta!
- Vem meu bem estou esperando!
Então entrou a esposa toda encarnada na tiazinha, era cicotinho pra cá e pra lá, e o marido:
- Meu deus , vou gozar!
- nâo bem ainda não apenas começei!
E a esposa empolgada, dançava em cima da cama, pulava, chicotiava e o marido:
- para , para não vou aguentar vou gozar, vou gozar..
- Não espere só mais um pouquinho.
-Nao da mais vou gozar ...
- tá bom amor pode gozar...
- UHHHHHHHH! gorda, baleia, fiasquenta,gorda ...
No aniverssário de 30 anos de casado a esposa resolve fazer uma surpresa para o marido, vai até uma loja de sex shopp e compra a fantasia de tiazinmha para comemorar na noite.
Então no quarto de motel, o marido estarrado na cama esperava a mulher enquanto se trocava no banheiro até que quando pronta gritou:
- Amor lá vou eu estou pronta!
- Vem meu bem estou esperando!
Então entrou a esposa toda encarnada na tiazinha, era cicotinho pra cá e pra lá, e o marido:
- Meu deus , vou gozar!
- nâo bem ainda não apenas começei!
E a esposa empolgada, dançava em cima da cama, pulava, chicotiava e o marido:
- para , para não vou aguentar vou gozar, vou gozar..
- Não espere só mais um pouquinho.
-Nao da mais vou gozar ...
- tá bom amor pode gozar...
- UHHHHHHHH! gorda, baleia, fiasquenta,gorda ...
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